• [야구9단] ‘초보9단’ 상위리그 승격! 구단주:정초보(온라인 야구 시뮬레이션 야구9단) 2011-07-17 00:17:52

이 글은 acamus님의 2011년 7월 17일의 미투데이 내용입니다.

• [야구9단] ‘초보9단’ 이번 시즌 한국시리즈 우승! 구단주:정초보(온라인 야구 시뮬레이션 야구9단) 2011-07-10 00:39:07

이 글은 acamus님의 2011년 7월 10일의 미투데이 내용입니다.

• [야구9단] ‘초보9단’ 상위리그 승격! 구단주:정초보(온라인 야구 시뮬레이션 야구9단) 2011-06-19 00:23:24

이 글은 acamus님의 2011년 6월 19일의 미투데이 내용입니다.

• [야구9단] “초보9단” 상위리그 승격! 구단주:정초보(온라인 야구 시뮬레이션 야구9단) 2011-04-18 12:26:47

이 글은 acamus님의 2011년 4월 18일의 미투데이 내용입니다.

나한테도, 남한테도.

나한테는 그 아무것도 기대하지 못하게 종용하고 있고

남한테는 까칠하고 까다로운 상태를 마구 보여주고 있다.

나 이렇게 까칠하고 까다로우니까 다가오지 마. 나도 기대 안할게.

마치 선인장처럼 잔뜩 가시를 세우고.

간혹 가시를 거둬들이고 누군가를 받아준 이후에도

나는 그를 위해 가시를 없애는 법을 배우는게 아니라

어느샌가 다시 가시를 세우고 있다.

그를 향해서든, 나를 향해서든.

이번엔 아마도 나를 향해서인가보다.

그래서 난 스스로에게 상처받지 않기 위해

다시 마음에 단단한 벽을 쌓고 있다.

나는 책임감과 동정심때문에

그냥 이대로라도 쭉 살아가게 될 것이라고 생각했었다.

그런데 문득.

그 모든 일찍 세상을 등진 분들의 마음이 이해되기 시작했다.

그 무엇보다도, 그 누구보다도

그냥 바로 이자리에서 사라지고 싶은 마음이 더 컸구나.

물론. 나는 여전히 그러지 못할 것이라는 걸

스스로 잘 알고 있지만

그 마음만큼은 충분히 이해되기 시작했다.

그냥 흔적도 없이. 여기에 없었던 것처럼

사라져버리고 싶다.

그리고 상대방을 지치게 만들 수 있다는 게 두렵다.

그리고 내가 상대방을 지치게 만들 사람이라는 걸 알면서도

고쳐지지 않는게 지긋지긋하다.

그래서 한마디도 쉽게 할 수 없는 내가 서글프다.

온갖 수많은 생각에 빠져서 주저주저하고 있다.

멀미를 할 것 같이 메슥거리는 속이.

또 내가 긴장하고 두려워하고 어쩔줄 몰라하고 있다는걸

스스로 깨닫게 해준다.

이런 나여서 미안해진다.

다른 누군가를 사랑하는 일은 쉽지 않은 것 같다.

사랑이라는 감정 자체에 빠지기 어렵다기보다

그 사랑을 믿고, 그 사랑을 유지시키는 일이 어렵다.

나는 왜 이렇게 약하고 또 약한 존재일까.

왜 사랑을 받고 있는 순간조차 그냥 행복해지지 못하는가.

나에게 상처를 줄수 있는 모든 일들이 두렵고

그래서 움츠려들고 기대하지 않는, 희망을 가지지 않으려는 내가 밉다.

언젠간 식을 수 있는 마음.

언젠간 변할 수 있는 사람.

언젠간 떠날 수 있는 그대.

언젠간 남겨질 수 있는 나.

문득.

그래서 내가 그사람을 일년여간이나 받아들여주지 않았던 것이라는게 떠올랐다.

상처주고싶지 않고. 그리고 상처 받고 싶지도 않아서

마음 속에 못내 걸려 지인들에게 그사람에 대해 잘 챙겨달라고 부탁하면서도

나는 그사람을 상처줄 수 있는 인간이라며 스스로 숨었었으면서.

나는 왜 뒤늦게 그사람을 받아들이고 사랑하게 만들고 사랑하게 됐을까.

아마도 손이 시려웠던 것 같다.

또다시 찾아온 벌거벗은 외로움에

이성보다는 사랑받고 싶고 사랑하고 싶다는 감성을 따랐었나보다.

나는 과연 그사람에게 어떤 존재일까

끊임없이 자문하게 된다.

왠지 점점 자신이 없어진다.

그래서 내 마음을 표현하는 일에도 자신이 없어진다.

용기를 내서 울음을 참고 겨우 하고 싶은 말을 하고 나서도

그래서 내가 이상한 사람으로 비춰진 것은 아닐까

그래서 나를 지겹게 생각하게 된 것은 아닐까

오만가지 걱정과 함께 스스로 한심해져버리고 만다.

그런데도 깔끔해지지 못한 마음은 점점 나를 지치게 만든다.

전적으로 신뢰할 수 있고

전적으로 사랑할 수 있을때가

전적으로 사랑받고 있다고 생각될 때가

과연 올까..

나는 사랑을 유지하기 위해 필요한 체력이 너무 부족한 것 같다.

그사람에게 무의식적으로든 습관적으로든

내가 1순위가 아닌 순간이 있다는 게 정말 싫다.

그사람에게서 내가 나타나지 않고 보이지 않고

나를 사랑한다는게 드러나지 않는다는게 서글프다.

사랑하면 숨길수 없다는데.

나는 왜 이렇게 숨겨져있는 기분일까.

모르겠다.

내 마음이 언제 괜찮아질지..